cover

miercuri, 6 noiembrie 2013

Surogatul iubirii

Unii chiar nu mai ştiu cum să-şi mărească audienţa! De exemplu, pe unul dintre siturile pe care le urmăresc, masturbarea la femei era ridicată la mare slavă, ca şi cum ar fi înaltul ţel al vieţii fiecărei doamne. Ca din întâmplare, nici unul dintre dezavantaje nu era amintit.

În realitate, există o mulţime de efecte malefice

1. Solitudinea
Omul este o fiinţă socială: mai concret spus, nu împarte numai patul, ci şi bucuriile şi tristeţea, facturile, dar şi realizările financiare, grijile şi fericirea. Dacă toţi am apela la asemenea surogate, cum am mai avea parte de comunicare, cu cine am mai dansa, cu cine ne-am relaxa în concediu, alături de cine am petrece sărbătorile şi momentele importante din viaţa noastră, cu cine am concepe şi creşte copiii?!

2. Infecţiile
În funcţie de igiena personală şi de metodele folosite, acest mod de a compensa lipsa iubirii poate duce la probleme de sănătate de tot felul: viruşi, bacterii ciuperci, răni mai mult sau mai puţin superficiale, iar pentru vindecare ar putea fi nevoie de numeroase vizite la medic, tratamente costisitoare.

3. Dezechilibre hormonale
O viaţă fericită în cuplu înseamnă şi echilibru hormonal. Nu e vorba numai despre hormonii sexuali – deşi aceştia au un rol important chiar şi în dispoziţia noastră – dictând chiar şi buna dispoziţie şi cheful de viaţă. Păcălind organismul să secrete cantităţi prea mari din anumiţi hormoni în detrimentul altora, poate să apară – pentru moment – o falsă senzaţie de împlinire şi fericire, dar efectul pe termen lung asupra organismului poate fi devastator.

4. Probleme psihice
Obişnuinţa de a apela frecvent la surogate ale iubirii poate genera o falsă senzaţie de independenţă, dând impresia că nu e necesară prezenţa unei alte persoane. O multitudine de probleme care pot afecta comunicarea, viaţa socială, cariera pot să apară: indiferenţa faţă de aspectul personal, rigiditatea în comunicare, tristeţea, deprimarea.

5. Micşorarea şansei fericirii
Poate că într-o zi s-ar încrucişa paşii cu partenerul ideal… Dar chiar şi Prinţul din poveste, dacă s-ar întâlni cu femeia care are falsa impresie că nu are nevoie de nimeni în viaţa ei, ar avea o şansă infimă să o cucerească: ea ar rămâne nepăsătoare la farmecul lui, la încercările lui de a-i face pe plac. Până la urmă, istovit şi umilit, s-ar retrage în carapacea lui, renunţând.

6. Probleme inimaginabile
O să-ţi dau doar un exemplu – nici nu ţi-ar veni să crezi ce au folosit unele doamne în acest scop. Şi nici nu-ţi voi spune: mi-e frică să nu-ţi dau idei. Oricum, ele şi-au atras celebritatea când au fost duse cu ambulanţa pentru a fi „despărţite” de obiectul folosit… Râdeau nu numai medicii şi asistentele, dar şi întregul cartier: că orice om întreabă – cu compasiune – de ce a venit ambulanţa… şi e de ajuns să afle unul…

Poate că există şi avantaje să apelezi la un surogat al iubirii, dar nu cele enumerate în articolul pe care l-am citit.
- Unul dintre ele este fidelitatea. Dacă partenerul este plecat departe, dacă e ţintuit la pat de o boală, soluţia de a-l înşela nu este cea mai bună. La fel şi dacă partenerul tău îţi oferă tot ce ai visat: comunicare, viaţă armonioasă, o familie fericită, doar împlinirea sexuală lasă de dorit şi ai încercat deja toate metodele de a o obţine.
- Dacă relaţia ta s-a frânt şi una nouă întârzie să apară, partenerii ocazionali şi (aproape) necunoscuţi sunt cu siguranţă un rău mai mare. Ca să nu mai discutăm de faptul că – dacă eşti pe punctul de a începe o nouă relaţie şi „cedezi” din prima – asta ar putea „ucide” noua şansă chiar înainte să înceapă.

Din punct de vedere religios, nu-mi amintesc să fi citit vreodată ceva despre masturbare în Biblie… Cred că nu scrie aşa ceva… Sigur preoţii mă vor contrazice, cu o interpretare dogmatică inventată de ei…
Totuşi scrie… „să nu râvneşti la femeia altuia”! E în una din cele zece porunci… Şi cred că traducerea lasă de dorit! Să râvneşti la soţul altei femei e la fel de grav!
Şi mai scrie ceva: să faci tot posibilul să fiţi fericiţi!

Dacă articolul meu te nemulţumeşte, îmi cer scuze! Dacă consideri că nu am dreptate, aştept să mă contrazici într-un comentariu aici sau pe pagina de facebook!

joi, 31 octombrie 2013

Eliberează-te de grijile mărunte!

În fiecare zi - la televizor sau pe net - întâlneşti imagini amuzante: un automobil a intrat în întregime într-o groapă, altul (pentru că şoferul nu era familiarizat cu noul lui autoturism) în loc să dea înapoi, a demarat cu viteza a doua, plonjând în Dâmboviţa. O maşină, staţionând sub un copac, a fost strivită sub greutatea arborelui când acesta s-a prăbuşit... alta a fost lovită de grindină...
Zâmbeşti când vezi asemenea imagini?!... sau te trec fiori reci, imaginându-ţi că putea fi a ta...
Conducerea preventivă nu are nimic de-a face cu asta: sigur că nu vei parca între două autoturisme dacă nu ai loc să deschizi portiera, nici nu vei atinge 90 km/oră pe un drum cu polei...

Cum poţi să învingi fatalitatea?

Ce faci dacă celălalt participant la trafic conduce cu viteză pe un drum plin cu criblură şi - în momentul în care trece pe lângă tine - îţi sparge parbrizul?! Iar tu nu ai apucat nici măcar să-i vezi numărul...
Ce faci dacă îţi găseşti maşina zgâriată, deşi ai lăsat-o parcată regulamentar?! Ce faci dacă tu însuţi - într-un moment de neatenţie - ai greşit?!

Există o soluţie!

Asigurarea CASCO este răspunsul la grijile care te frământă. Nu mai trebuie să te gândeşti că automobilul tău va fi strivit de o avalanşă, deformat de grindină, distrus de un cutremur sau incendiat de o explozie, nici că va fi furat în întregime sau că-l vei găsi pe butuci.
Vei fi despăgubit dacă eşti implicat într-un accident produs din vina ta, dar şi dacă evenimentul s-a produs din vina unui conducător auto care nu avea asigurare de răspundere civilă valabilă sau dacă daunele depăşesc valoarea acesteia. Sunt asigurate şi persoanele aflate în autoturism.

Ce trebuie să ştii!

În primul rând, este important să citeşti contractul de asigurare, pentru a cunoaşte riscurile pentru care vei fi despăgubit.
În al doilea rând, trebuie să cunoşti faptul că sunt situaţii în care nu vei fi despăguit: dacă maşina este condusă de cineva în stare de ebrietate, dacă este condusă de cineva care nu posedă permis de conducere valabil, dacă este folosită pentru a comite infracţiuni, atunci - indiferent de tipul poliţei de asigurare - nu vei fi despăgubit.

Autohut.ro

Nu uita!

Preţurile poliţelor de asigurare au scăzut! Eliberează-te de grijile mărunte!


Şi nu uita să dai like paginii noastre de facebook, Secretele adulţilor !

luni, 7 octombrie 2013

FABULE

Despre căsătorie...

Se spune că leul îşi cumpărase telefon mobil.
Sună telefonul. Leul scoate tacticos telefonul, priveşte ecranul şi răspunde:
- Săru-mâna, iubito!... Ce să fac?! Sunt cu taurul la o berică!... Sigur iubito că nu mai stau mult... în maxim 5 minute plătesc, peste 10 minute sunt acasă!!! ... Nu conduc beat, am consumat bere fără alcool!... Să opresc să cumpăr pâine?!... Bine iubito! Săru-mâna!
În seara următoare, lucrurile se repetă! După încheierea conversaţiei telefonice, taurul îi spuse leului printre dinţi:
- Vai, eşti sub papucul nevestei!! Nu poţi şi tu să-i închizi telefonul în nas?! Sau să ragi odată încât să se cutremure jungla?!
- Dragul meu, îi răspunse leul, ne cunoaştem de când eram copiii! Totuşi, trebuie să ţii seama că, în ciuda asemănărilor dintre noi, căsniciile noastre sunt complet diferite: Tu te-ai însurat cu o vacă! Eu m-am însurat cu o leoaică!

Morala-întrebare: Tu cu cine semeni mai mult? cu un taur?! sau cu un leu?!


Importanţa animalelor...

Se pare că într-o zi lupul, leul şi cocoşul au început să se laude cu personalitatea lor.
Primul vorbi lupul:
- Când urlu eu, încremenesc toate vieţuitoarele din codru!
Nici leul nu se lăsă mai prejos:
- Dragii mei, când rag eu, întreaga junglă amuţeşte!
Atunci cocoşul îi contrazise:
- E suficient ca eu să tuşesc sau să strănut şi câteva miliarde de oameni de pe întreg Globul Pământesc încep să tremure de frică!!!

Morala: Nu contează că eşti mic
Dacă eşti cel mai ... voinic!


Lucrare de licenţă...

În fiecare dimineaţă, la bibliotecă, iepuraşul venea, lua un teanc mare de cursuri universitare pe care le conspecta conştiincios. Iar seara, la ora închiderii, îşi mai lua un teanc mare de cărţi şi pentru acasă.
Celelalte animale îşi tot dădeau ghionturi... erau din ce în ce mai curioase...
Într-o bună zi, Vulpea veni la bibliotecă şi-l întrebă:
- Ce faci tu aici?
- Scriu lucrarea de licenţă cu tema: "Cum ucide Iepurele animalele din pădure" Chiar acum mă documentez despre uciderea Vulpii!
- Mă faci să mă prăpădesc de râs!
- Dacă nu crezi, vino diseară la vizuină şi-ţi arăt!
Nu ştiu ce s-a întâmplat după aceea, că nu umblu noaptea prin pădure... dar în zorii zilei următoare o splendidă blană de vulpe era întinsă la uscat lângă vizuina Iepuraşului!
Panică în pădure... Lupul îşi luă inima în dinţi... veni la bibliotecă şi-l întrebă:
- Ce faci aici?
- Scriu lucrarea de licenţă cu tema: "Cum ucide Iepurele animalele din pădure" Chiar acum mă documentez despre uciderea Lupului!
- Mă faci să mor de râs!
- Dacă nu crezi, vino diseară la vizuină şi-ţi arăt!
Nu ştiu ce s-a întâmplat după aceea, că nu am stat de pază noaptea prin pădure... dar în zorii zilei următoare o imensă blană de lup era întinsă la uscat lângă vizuina Iepuraşului!
Panica din pădure luă amploare... Ursul îşi făcu curaj, îndemnat de celelalte animale... veni la bibliotecă şi-l întrebă:
- Ce faci tu aici?
- Scriu lucrarea de licenţă cu tema: "Cum ucide Iepurele animalele din pădure" Chiar acum mă documentez despre uciderea Ursului!
- Mă prăpădesc de râs!
- Dacă nu crezi, vino diseară la vizuină şi-ţi arăt!
Ca de fiecare dată, în zorii zilei următoare o superbă blană de urs era întinsă la uscat lângă vizuina Iepuraşului!
Şi - pe când toate vieţuitoarele tremurau - din vizuina iepuraşului ieşi Leul!

Morala În cercetarea ştiinţifică nu contează tema! Important e numai coordonatorul!


Animăluţele spun lucruri nostime

Ce-i spune puiul de găină mamei sale când vede pentru prima oară un păun..
"Mami, uite, cocoşul acela a înflorit!"

Ce spune moliuţa mică mamei sale când se întoarce după primul zbor în afara dulapului...
"Toţi mă iubesc, mă admiră şi mă îndrăgesc! Eu zbor şi ei mă aplaudă!"

Ce-i spune mamei sale un şoricel care vede prima oară un liliac...
"Mami, mami, azi am văzut un îngeraş!"
P.S. Iar dacă o şoricuţă se îndrăgosteşte de un liliac, spune...
"M-am logodit cu un pilot!"

Morala Stima de sine e o problemă de... interpretare!

Nu uita să apreciezi pagina noastră de facebook!

luni, 2 septembrie 2013

Bancuri cu elevi şi profesori


Lucrare de control
Subiectul este: "Ce aş face dacă aş fi patron?"… Toţi elevii scriu…  Unul singur stă şi meditează…
Profesorul: „Ionele, tu nu scrii?”
Ionel: „Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.”

La clasa I
Învăţătoarea: „Copii, alcătuiţi fiecare câte o propoziţie.”
Vasilică: „Ana are mere.”
Învăţătoarea: „Foarte bine!...Dar cum de ştii?”
Vasilică: „Am văzut-o eu sub duş...”

Speranţe…
Profesorul: „Sper că data viitoare să nu te mai prind că o să copiezi.”
Elevul: „Şi eu...”

Gravitaţie
Grozav aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor… Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!!!

Conversaţie
Elevul: „Chiar credeţi că meritam eu să-mi puneţi nota unu?”
Profesorul: „Nu, dar… ce să fac?! alta mai mică nu există…”

Ora de fizică
Profesorul: „Care e diferenţa între fulger şi curentul electric de la priză?”
Elevul: „Fulgerul e gratis...”

Legea lui Arhimede
Întrebare: „Ce se întâmplă dacă te scufunzi în cadă?”
Răspuns: „Sună telefonul!”

Ajutor…
„L-am văzut pe Ionel că a pus o piuneză pe scaunul de la catedră… Şi mi-a fost milă de domnul profesor… Când l-am văzut că se aşează, i-am tras scaunul!!!”

Orientare profesională
Profesorul: „Ce o să te faci când vei fi mare, dacă până în clasa a patra nu ai învăţat să numeri decât până la 10?”
Elevul: „Arbitru de box...”

Generaţii…
Tatăl: „Acum douăzeci de ani şi eu am învăţat în şcoala în care înveţi tu acum!”
Fiul: „Cred! De asta îmi tot spune profesorul: aşa un tâmpit n-am mai văzut de douăzeci de ani!”

duminică, 1 septembrie 2013

Certificatul energetic


Ce este un certificat energetic ?

Certificatul energetic este un document care atestă performanţele energetice ale unei clădiri.
Existenţa sa este absolut necesară pentru orice persoană care vinde sau închiriază un apartament, o casă, un spaţiu comercial, o hală de producţie, etc.
Acest document nu este necesar pentru clădirile şi documentele protejate sau cu valoare arhitecturală sau istorică deosebită: reabilitarea termică le-ar modifica aspectul exterior, ştirbindu-le frumuseţea), nici pentru lăcaşurile de cult sau pentru clădiri pentru alte activităţi cu caracter religios. Nici clădirile provizorii destinate a fi utilizate o perioadă mai mică de doi ani, clădirile nerezidenţiale din domeniul agricol, clădirile rezidenţiale destinate a fi utilizate mai puţin de patru luni pe an nu necesită certificat energetic.

De ce este important certificatul energetic?

Absenţa certificatului energetic înseamnă nulitatea relativă a contractului de vânzare-cumpărare sau de închiriere, adică pot fi oricând atacate în justiţie de către părţile care au semnat documentul sau de către terţi.
Clădirile care se construiesc, se vând, se închiriază sau sunt supuse renovărilor majore trebuie să aibă certificat energetic.

Ce atestă certificatul energetic?

Acest document are o valabilitate de 10 ani (cu excepţia situaţiei în care clădirea este supusă unei renovări majore) şi surprinde performanţele energetice ale clădirii:
- acordând o notă de la 1 la 100 (cu cât nota este mai mare, cu atât performanţa energetică e mai ridicată);
- încadrând clădirea într-o clasă de la A la G (unde A înseamnă un consum redus de energie, iar G un consum crescut).

Vrei un certificat energetic?

Îl poţi obţine cu un clic pe cuvântul „certificat”, oriunde în text.
Îl obţii în 24 de ore de la solicitare.
Preţul este mic.

Iar dacă vrei şi o asigurare pentru locuinţa ta, trebuie să dai un clic AICI sau AICI!

Dacă ţi-a fost util acest articol, nu uita să dai un like paginii noastre de facebook, Secretele adulţilor.

miercuri, 28 august 2013

Bancuri cu maşini


Transmisiune din elicopter
Şoferul unui Tico mergea spre litoral. Cum maşina lui nu consumă prea mult combustibil, uitase să alimenteze şi rămâne în pană. Face semn celorlalţi participanţi la trafic, unui şofer i se face milă şi îl remorchează.
- Vă rog frumos, vă implor, să nu mergeţi cu viteză, eu am un autoturism mititel, cu roţi mici, dumneavoastră aveţi acest BMW superb.
Pleacă BMW-ul cu 30 la oră, un Audi e gata să-i depăşească, şoferul îi face semn celui din BMW să facă o „liniuţă”. Acesta uită de Tico şi se ia la întrecere. Şoferul maşinii remorcate începe să claxoneze… dar în zadar…
La ştiri, prezentatorul spune:
- Nu am ştiut niciodată că Tico e o maşină de viteză. Priviţi aceste imagini filmate din elicopter. Observaţi cum un BMW s-a luat la întrecere cu un Audi. În spatele lor, nervos, un Tico claxonează să i se facă loc!


Indicaţiile GPS-ului
- În prima intersecţie, viraţi la stânga. Peste cincizeci de metri, trageţi pe dreapta: mi-e frică să mai călătoresc cu dumneavoastră în maşină.

Taximetristul începător
Clientul îl bate pe umăr pe taximetrist.
- Aoleu, zbiară acesta, apoi evită cu greu un tir ce venea pe contrasens, pătrunde cu autoturismul pe trotuar, opreşte la cinci centimetri de intrarea într-un bloc.
- Iertaţi-mă, nu m-am gândit că o să vă sperie aşa de tare o bătaie pe umăr..
- E şi vina mea, e prima mea zi ca taximetrist, ultimii 20 de ani am fost şofer la Pompe Funebre!

vineri, 16 august 2013

Iubeşte-l ca-n prima zi

Primele ore ale dimineţii… abia făcusem ochi… sună cineva la uşă… Deschid. O doamnă cunoscută, cred că nu schimbasem cu ea nicio vorbă în ultimii 10 ani…
Urmează treizeci de minute de conversaţie sterilă: ce mai faci, cum e vremea, ce mai gătim…
Plictiseală maximă… Puteţi intra în subiect, am zis eu la un moment dat…

„Nici nu ştiu cum să încep… Cred că soţul meu mă înşeală… Te rog să mă ajuţi… Mi-au povestit nişte amice că îi ţine calea o colegă de-a ta.”

Eram nedumerită: eu ce să le fac?! Cum aş putea să ajut?! (Şi de ce aş face-o?! ca să mă cert la serviciu, să ies în evidenţă?!)

„Te rog s-o urmăreşti, să vezi dacă-i adevărat…”

O… eu, devenită ad-hoc detectiv particular… spionându-mi colega de muncă… o blondă frumoasă, mai tânără decât ea cu vreo cincisprezece ani… Tipa era proaspăt angajată: nu ştiam nimic despre ea… însă mă imaginam stând într-un copac şi urmărindu-i mişcările…
Să presupunem că ar şti adevărul, la ce i-ar folosi?!

„În primul rând, aş bate-o! Şi dacă nu s-ar potoli, m-aş duce cu tine la şefa ta, s-o rugăm s-o dea afară.”

Să fiu sinceră, au existat mai multe momente în care am vrut s-o dau afară. Acesta era unul dintre ele. Ce m-a oprit?! Aspectul ei astenic şi respiraţia ei întretăiată, amplificată de faptul că se vedea în situaţia să povestească lucruri atât de personale din viaţa ei: mă gândeam că leşină la mine în casă…

Draga mea – i-am spus – bătaia nu poate fi o soluţie: nu numai că vei răspunde pentru fapta ta, dar s-ar putea să primeşti înapoi. Şefa ţine la prestigiul firmei, dar nu ştiu în ce măsură s-ar amesteca în viaţa personală a angajaţilor.
Să presupunem că e adevărat, că te înşeală şi că vei găsi o metodă s-o îndepărtezi din viaţa lui. În acest caz, în calea lui se vor ivi sute de femei tinere şi atrăgătoare, dispuse să-i ia locul!
E mai bine că nu ştii adevărul.
Sunt şanse mari să nu fie nimic adevărat. Poate că nu te înşeală.
E posibilă şi a doua variantă: şi-o fi găsit o amantă.
Dacă are o amantă, eşti dispusă să-l ierţi pentru a-ţi salva căsnicia?
Atunci de ce nu-l urmăreşti tu pe el?
Spui că pleacă mereu în diferite deplasări şi călătoreşte cu maşina personală. Poate că-i este urât să călătorească singur: lasă copilul tău, care e mare şi poate sta o zi-două singur şi mergi cu soţul tău. Întreabă-l unde merge şi prefă-te interesată să faci nişte cumpărături în acea localitate.
Poate că, preocupată să-i găteşti mâncarea preferată şi să-i creşti copilul, ai uitat de ce v-aţi căsătorit… ai uitat să reaprinzi scânteia…
Dacă are sau nu o relaţie e aproape lipsit de importanţă: ceea ce contează este faptul că – dacă v-aţi îndepărtat unul de altul şi că oricând va începe să te înşele.
Gândeşte-te că într-o zi s-ar putea să intre pe uşă şi să-ţi mărturisească dragostea lui pentru o altă femeie, cerându-ţi să divorţaţi.
Dacă te interesează numai căsnicia voastră şi gura lumii, atunci poate că despărţirea e cea mai bună alegere.
Dacă însă îl mai iubeşti, atunci luptă pentru el! Iubeşte-l ca-n prima zi! Reaprinde-i scânteia!

Au trecut câţiva ani de-atunci! Nu-l ştiam pe soţul ei, dar acum îl ştiu: merg mereu ţinându-se de mână. Nici fiul lor nu mai e singur la părinţi: are acum o surioară!

Tu ce-ai fi făcut în locul meu? Scrie răspunsul tău aici, pe pagina Secretele adulţilor.

joi, 15 august 2013

Bine ai (re)venit pe blogul meu

Dragul meu / Draga mea,
E adevărat, aici ne vom face de cap! 1. Vom discuta deschis despre orice problemă, lăsând la o parte orice „perdeluţă”. 2. Ne vom distra copios, citind bancuri despre sex. 3. Vom bârfi: amante, anticoncepţionale, relaţii extraconjugale, divorţuri, jocuri de cuplu. 4. Uneori vom da o raită în sex-shop, să vedem ce se mai poartă. Ce vei găsi aici: distracţie, bunădispoziţie, sfaturi pentru o relaţie armonioasă şi plină de pasiune. Ce NU vei găsi aici: înjurături, obscenitate, nuditate completă, pornografie explicită. Pe acest sit nu sunt invitaţi minorii! Pagina de facebook e setată 18+ !!!