cover

sâmbătă, 13 februarie 2016

Cum scapi de Ziua Îndrăgostiților!!!



Există un adevărat curent lansat în mijloacele media și în rețelele de socializare, împotriva celor care intenționează să sărbătorească Ziua Îndrăgostiților!
Înainte de a începe, aș vrea să ai în vedere că toate momente din an: – Sărbătorile de iarnă, Ziua femeii, Ziua îndrăgostiților, 1 Martie, Sărbătorile Pascale, Halloween-ul – au fost, de multă vreme, confiscate de comercianți, fiind un prilej să ne bage pe gât toate lucrurile inutile și hidoase inventate vreodată, plușuri și bomboane cu forme de ouă, inimi, iepuri diformi și moșnegi aiuriți!
Sigur, vei spune, până la urmă o bucățică de ciocolată e doar ciocolată, ce contează ce formă are... Eu am mari îndoieli că lucrurile stau chiar așa... În primul rând, n-am văzut niciodată ingredientele vreunui moș de ciocolată... în al doilea rând, gustul, mirosul și proprietățile unei bomboane adevărate sunt altele...
Oricum, aș vrea să citești acest articol, fără să-l interpretezi ca o pledoarie pentru practici comerciale!!!

1. Îi spui clar: E o sărbătoare importată de la americani!
Și – până când americanii nu vor importa de la noi Plugușorul și Sorcova, nici tu nu vrei să auzi de sărbătorile lor! Aaaa.... și nu veți sărbărbători nici 8 martie, asta e sărbătoare rusească!

2. Vă certați sau – pur și simplu – vă despărțiți
Cel mai bine, vă despărțiți pe 13 februarie și vă împăcați pe 9 martie! Așa scăpați și de Sfântul Valentin, și de Dragobete, și de mărțișoare, și de 8 martie! Rămâneți amândoi cu banii în buzunar! S-ar putea să scăpați și unul de celălalt! Definitiv!

3. Invoci considerente religioase!
Sfântul Valentin apare în calendarul romano-catolic pe data de 14 februarie. Dacă unul dintre voi nu are această religie, gata!!!: declari că e păcat să-l sărbătoriți!!!

4. Te declari patriot!
Tu sărbătorești Dragobetele! Deja i-ai băgat pe toți în ceață: nici data n-o mai știe nimeni: 23 februarie, 24 februarie, 1 martie sau... la Paștele Cailor...

5. Pleci într-o călătorie
Sigur că ai fi vrut să sărbătoriți împreună Ziua Îndrăgostiților! Dar s-a ivit această călătorie importantă, pe care n-o poți amâna!!!

6. Îi spui că iubirea se demonstrează prin fapte, nu prin vorbe!
Interesant! Și care sunt acele fapte care dovedesc iubirea???

În concluzie, nu te lăsa convins(ă) de invidioșii care te învață să nu sărbătorești!!! Nu rata ocazia de a-i vorbi despre iubirea ta!

De fapt, singurul motiv pentru care ai putea să nu sărbătorești Ziua Îndrăgostiților e acesta:

Eu nu sărbătoresc Ziua Îndrăgostiților!
Pentru că îi spun în fiecare zi Te iubesc!
         Pentru că nu trece nicio zi
      fără să-i dăruiesc o îmbrățișare!

marți, 8 septembrie 2015

Micșorează-ți ratele



Vrei rate mai mici? Tot ce ai de făcut e să dai clic pe reclama din dreapta și să completezi formularul cu date corecte!

De ce?

Cu rate mai mici, casa ta poate fi tot ce ţi-ai dorit să fie: cinema, restaurant, birou, loc de joacă şi orice îţi face ţie viața mai bogată!


Cine poate profita de ofertă?

- Cei care au un credit la BCR.
- Cei care au un credit la altă bancă.
- Cei care doresc un credit nou.

Alege cea mai bună ofertă de creditare şi transformă o viaţă agitată într-o viaţă bogată, acasă.


Ce avantaje ai?

ZERO comision de analiză

ZERO comision lunar de administrare

ZERO cost de evaluare

DOBÂNDĂ FIXĂ în primii 5 ani, indiferent de moneda creditului:

    4,95% / an, în cazul creditelor pentru investiţii imobiliare CASA MEA
    5,95% / an, în cazul creditelor de nevoi personale cu ipotecă MAXICREDIT

DOBÂNDĂ VARIABILĂ după 5 ani: ROBOR/EURIBOR/LIBOR la 6 luni + 3%

    ROBOR/EURIBOR/LIBOR la 6 luni + 3% în cazul creditelor pentru investiţii imobiliare CASA MEA
    ROBOR/EURIBOR/LIBOR la 6 luni + 4%, în cazul creditelor de nevoi personale cu ipotecă MAXICREDIT

EXTRA BONUS: primeşti GRATUIT ASIGURAREA DE VIAŢĂ



Oferta e valabilă un timp limitat! Nu rata ocazia! Dă clic pe reclama din dreapta sus și completează corect formularul!



Nu uita să dai LIKE paginii noastre de facebook pentru a fi la curent cu cele mai interesante oferte: 
 

miercuri, 12 martie 2014

Arta sărutului

Ne fascinează, ne transmite fluturaşi în stomac şi ne ajută să comunicăm sentimentele. Nu ne putem imagina dragostea dintre Romeo şi Julieta fără un sărut… dar ne este uşor să-i înţelegem pe cei care afirmă: „m-a cucerit cu un sărut”…

Importanţa sa este recunoscută de oamenii de ştiinţă, deoarece chiar şi cel mai simplu sărut determină ca un număr semnificativ de nervi cranieni să pună în mişcare o multitudine de muşchi ai feţei, dar şi de psihologi care îl consideră cel mai important mod de comunicare non-verbală, exprimând într-un timp relativ scurt emoţii, trăiri, atitudini, sentimente.

Există chiar clasificări ale sărutului, precum şi convingerea că trebuie să înveţi să săruţi, altfel poţi greşi…

Nu contest faptul că există şi situaţii în care, în loc să transmită pasiune şi dorinţă, sărutul poate să aibă un alt efect.

Efectul şobolan se produce atunci când sărutul are loc după orele de jogging sau după practicarea unui sport sau a unei munci fizice îndelungate şi poate fi contracarat cu un duş.

Efectul glaspapir este acela realizat prin apropierea obrazului pe care barba a început să crească (de o zi sau două) de pielea fină a femeii: atacaţi cu o lama urma de barbă înainte de a săruta, oricât de sexi v-ar părea că arătaţi aşa.

Efectul sconcs poate să apară în secunda în care unul dintre parteneri depărtează uşor buzele: dacă pasta de dinţi sau apa de gură nu e la îndemână, apelaţi la o guma de mestecat, la o bomboană mentolată sau la un fruct.

Efectul tsunami se produce atunci când unul dintre parteneri îşi imaginează că trebuie să-i potolească celuilalt setea: înghiţiţi excesul de salivă înainte de a săruta.

Efectul Sahara are loc când două buze extrem de uscate şi de încordate încep să sărute: umeziţi uşor buzele şi nu fiţi stresaţi.

Efectul vampir ar putea fi descris prin sângerarea partenerului: muşcăturile pot fi permise, dar se efectuează cu buzele, altfel nu mai e sărut.

Efectul de foraj se întâmpla dacă unul dintre parteneri uita că sărutul trebuie să aibă farmec şi începe să caute cu înverşunare amigdalele partenerului.

Efectul de stomatologie e cel în care unul dintre parteneri deschide gura maaare, ca şi cum şi-ar pune o plombă.

Efectul de alergare presupune mişcări rapide: în sărut nu există prea lent, dar există prea rapid.

Poate par multe şi ciudate, dar este extrem de simplu ca aceste efecte nedorite să fie evitate. Şi pentru a vedea că merită să ne intereseze calitatea sărutului, iată câteva dintre efectele benefice pe care oamenii de ştiinţa i le atribuie:
-         un sărut pasional poate arde peste o suta de calorii;
-         determină secreţia unor hormoni, dintre care ocitocina: acest hormon reduce ritmul cardiac, facilitează circulaţia sângelui, previne bolile cardiovasculare, are efect antistres, favorizează producţia de adrenalină;
-         determină producerea de anticorpi;
-         este considerat chiar sursă de longevitate.

În ceea ce priveşte tipologia sărutului, un pupic dulce pe obraz poate fi uneori la fel de romantic precum un sărut franţuzesc…

Sărutul se învaţă, dar nu din cărţi… Se exersează, dar cu persoana faţă de care există scânteia… Se studiază, dar ca să provoace mai mulţi fiori… Se clasifică, doar că clasificarea corectă este: ii place mult, ii place nespus de mult…

Exersând, veţi deprinde singuri micile trucuri: să aplecaţi puţin capul, ca să nu vă loviţi cap în cap… sau nas în nas… să vă priviţi în ochi cu o clipă înainte… apoi poate fi mai bine să închideţi ochii… să visaţi… să nu va intimidaţi reciproc…

Este adevărat: sărutul poate fi privit ca un capitol al artei seducţiei… sau ca o parte a preludiului, dar poate fi şi o împlinire de sine stătătoare…

Dacă sunteţi în acea zona crepusculara a primului sărut… exersaţi…  Veţi simţi fiorii pasiunii alături de partenerul care a aprins scânteia… Dar nu încercaţi nicicum să învăţaţi sărutul de la altcineva… va fi abstract… sau vă va provoca repulsie…

Dacă traversaţi acel moment al căsniciei în care sărutul pasional e pe cale să se transforme intr-un pupic de noapte bună… opriţi-vă o clipă din goana de zi cu zi… reflectaţi la modul cum sărutul a aprins pasiunea dintre voi…

Exersaţi… exersaţi… exersaţi… voi transformaţi sărutul în arta…


miercuri, 6 noiembrie 2013

Surogatul iubirii

Unii chiar nu mai ştiu cum să-şi mărească audienţa! De exemplu, pe unul dintre siturile pe care le urmăresc, masturbarea la femei era ridicată la mare slavă, ca şi cum ar fi înaltul ţel al vieţii fiecărei doamne. Ca din întâmplare, nici unul dintre dezavantaje nu era amintit.

În realitate, există o mulţime de efecte malefice

1. Solitudinea
Omul este o fiinţă socială: mai concret spus, nu împarte numai patul, ci şi bucuriile şi tristeţea, facturile, dar şi realizările financiare, grijile şi fericirea. Dacă toţi am apela la asemenea surogate, cum am mai avea parte de comunicare, cu cine am mai dansa, cu cine ne-am relaxa în concediu, alături de cine am petrece sărbătorile şi momentele importante din viaţa noastră, cu cine am concepe şi creşte copiii?!

2. Infecţiile
În funcţie de igiena personală şi de metodele folosite, acest mod de a compensa lipsa iubirii poate duce la probleme de sănătate de tot felul: viruşi, bacterii ciuperci, răni mai mult sau mai puţin superficiale, iar pentru vindecare ar putea fi nevoie de numeroase vizite la medic, tratamente costisitoare.

3. Dezechilibre hormonale
O viaţă fericită în cuplu înseamnă şi echilibru hormonal. Nu e vorba numai despre hormonii sexuali – deşi aceştia au un rol important chiar şi în dispoziţia noastră – dictând chiar şi buna dispoziţie şi cheful de viaţă. Păcălind organismul să secrete cantităţi prea mari din anumiţi hormoni în detrimentul altora, poate să apară – pentru moment – o falsă senzaţie de împlinire şi fericire, dar efectul pe termen lung asupra organismului poate fi devastator.

4. Probleme psihice
Obişnuinţa de a apela frecvent la surogate ale iubirii poate genera o falsă senzaţie de independenţă, dând impresia că nu e necesară prezenţa unei alte persoane. O multitudine de probleme care pot afecta comunicarea, viaţa socială, cariera pot să apară: indiferenţa faţă de aspectul personal, rigiditatea în comunicare, tristeţea, deprimarea.

5. Micşorarea şansei fericirii
Poate că într-o zi s-ar încrucişa paşii cu partenerul ideal… Dar chiar şi Prinţul din poveste, dacă s-ar întâlni cu femeia care are falsa impresie că nu are nevoie de nimeni în viaţa ei, ar avea o şansă infimă să o cucerească: ea ar rămâne nepăsătoare la farmecul lui, la încercările lui de a-i face pe plac. Până la urmă, istovit şi umilit, s-ar retrage în carapacea lui, renunţând.

6. Probleme inimaginabile
O să-ţi dau doar un exemplu – nici nu ţi-ar veni să crezi ce au folosit unele doamne în acest scop. Şi nici nu-ţi voi spune: mi-e frică să nu-ţi dau idei. Oricum, ele şi-au atras celebritatea când au fost duse cu ambulanţa pentru a fi „despărţite” de obiectul folosit… Râdeau nu numai medicii şi asistentele, dar şi întregul cartier: că orice om întreabă – cu compasiune – de ce a venit ambulanţa… şi e de ajuns să afle unul…

Poate că există şi avantaje să apelezi la un surogat al iubirii, dar nu cele enumerate în articolul pe care l-am citit.
- Unul dintre ele este fidelitatea. Dacă partenerul este plecat departe, dacă e ţintuit la pat de o boală, soluţia de a-l înşela nu este cea mai bună. La fel şi dacă partenerul tău îţi oferă tot ce ai visat: comunicare, viaţă armonioasă, o familie fericită, doar împlinirea sexuală lasă de dorit şi ai încercat deja toate metodele de a o obţine.
- Dacă relaţia ta s-a frânt şi una nouă întârzie să apară, partenerii ocazionali şi (aproape) necunoscuţi sunt cu siguranţă un rău mai mare. Ca să nu mai discutăm de faptul că – dacă eşti pe punctul de a începe o nouă relaţie şi „cedezi” din prima – asta ar putea „ucide” noua şansă chiar înainte să înceapă.

Din punct de vedere religios, nu-mi amintesc să fi citit vreodată ceva despre masturbare în Biblie… Cred că nu scrie aşa ceva… Sigur preoţii mă vor contrazice, cu o interpretare dogmatică inventată de ei…
Totuşi scrie… „să nu râvneşti la femeia altuia”! E în una din cele zece porunci… Şi cred că traducerea lasă de dorit! Să râvneşti la soţul altei femei e la fel de grav!
Şi mai scrie ceva: să faci tot posibilul să fiţi fericiţi!

Dacă articolul meu te nemulţumeşte, îmi cer scuze! Dacă consideri că nu am dreptate, aştept să mă contrazici într-un comentariu aici sau pe pagina de facebook!

joi, 31 octombrie 2013

Eliberează-te de grijile mărunte!

În fiecare zi - la televizor sau pe net - întâlneşti imagini amuzante: un automobil a intrat în întregime într-o groapă, altul (pentru că şoferul nu era familiarizat cu noul lui autoturism) în loc să dea înapoi, a demarat cu viteza a doua, plonjând în Dâmboviţa. O maşină, staţionând sub un copac, a fost strivită sub greutatea arborelui când acesta s-a prăbuşit... alta a fost lovită de grindină...
Zâmbeşti când vezi asemenea imagini?!... sau te trec fiori reci, imaginându-ţi că putea fi a ta...
Conducerea preventivă nu are nimic de-a face cu asta: sigur că nu vei parca între două autoturisme dacă nu ai loc să deschizi portiera, nici nu vei atinge 90 km/oră pe un drum cu polei...

Cum poţi să învingi fatalitatea?

Ce faci dacă celălalt participant la trafic conduce cu viteză pe un drum plin cu criblură şi - în momentul în care trece pe lângă tine - îţi sparge parbrizul?! Iar tu nu ai apucat nici măcar să-i vezi numărul...
Ce faci dacă îţi găseşti maşina zgâriată, deşi ai lăsat-o parcată regulamentar?! Ce faci dacă tu însuţi - într-un moment de neatenţie - ai greşit?!

Există o soluţie!

Asigurarea CASCO este răspunsul la grijile care te frământă. Nu mai trebuie să te gândeşti că automobilul tău va fi strivit de o avalanşă, deformat de grindină, distrus de un cutremur sau incendiat de o explozie, nici că va fi furat în întregime sau că-l vei găsi pe butuci.
Vei fi despăgubit dacă eşti implicat într-un accident produs din vina ta, dar şi dacă evenimentul s-a produs din vina unui conducător auto care nu avea asigurare de răspundere civilă valabilă sau dacă daunele depăşesc valoarea acesteia. Sunt asigurate şi persoanele aflate în autoturism.

Ce trebuie să ştii!

În primul rând, este important să citeşti contractul de asigurare, pentru a cunoaşte riscurile pentru care vei fi despăgubit.
În al doilea rând, trebuie să cunoşti faptul că sunt situaţii în care nu vei fi despăguit: dacă maşina este condusă de cineva în stare de ebrietate, dacă este condusă de cineva care nu posedă permis de conducere valabil, dacă este folosită pentru a comite infracţiuni, atunci - indiferent de tipul poliţei de asigurare - nu vei fi despăgubit.

Autohut.ro

Nu uita!

Preţurile poliţelor de asigurare au scăzut! Eliberează-te de grijile mărunte!


Şi nu uita să dai like paginii noastre de facebook, Secretele adulţilor !

luni, 7 octombrie 2013

FABULE

Despre căsătorie...

Se spune că leul îşi cumpărase telefon mobil.
Sună telefonul. Leul scoate tacticos telefonul, priveşte ecranul şi răspunde:
- Săru-mâna, iubito!... Ce să fac?! Sunt cu taurul la o berică!... Sigur iubito că nu mai stau mult... în maxim 5 minute plătesc, peste 10 minute sunt acasă!!! ... Nu conduc beat, am consumat bere fără alcool!... Să opresc să cumpăr pâine?!... Bine iubito! Săru-mâna!
În seara următoare, lucrurile se repetă! După încheierea conversaţiei telefonice, taurul îi spuse leului printre dinţi:
- Vai, eşti sub papucul nevestei!! Nu poţi şi tu să-i închizi telefonul în nas?! Sau să ragi odată încât să se cutremure jungla?!
- Dragul meu, îi răspunse leul, ne cunoaştem de când eram copiii! Totuşi, trebuie să ţii seama că, în ciuda asemănărilor dintre noi, căsniciile noastre sunt complet diferite: Tu te-ai însurat cu o vacă! Eu m-am însurat cu o leoaică!

Morala-întrebare: Tu cu cine semeni mai mult? cu un taur?! sau cu un leu?!


Importanţa animalelor...

Se pare că într-o zi lupul, leul şi cocoşul au început să se laude cu personalitatea lor.
Primul vorbi lupul:
- Când urlu eu, încremenesc toate vieţuitoarele din codru!
Nici leul nu se lăsă mai prejos:
- Dragii mei, când rag eu, întreaga junglă amuţeşte!
Atunci cocoşul îi contrazise:
- E suficient ca eu să tuşesc sau să strănut şi câteva miliarde de oameni de pe întreg Globul Pământesc încep să tremure de frică!!!

Morala: Nu contează că eşti mic
Dacă eşti cel mai ... voinic!


Lucrare de licenţă...

În fiecare dimineaţă, la bibliotecă, iepuraşul venea, lua un teanc mare de cursuri universitare pe care le conspecta conştiincios. Iar seara, la ora închiderii, îşi mai lua un teanc mare de cărţi şi pentru acasă.
Celelalte animale îşi tot dădeau ghionturi... erau din ce în ce mai curioase...
Într-o bună zi, Vulpea veni la bibliotecă şi-l întrebă:
- Ce faci tu aici?
- Scriu lucrarea de licenţă cu tema: "Cum ucide Iepurele animalele din pădure" Chiar acum mă documentez despre uciderea Vulpii!
- Mă faci să mă prăpădesc de râs!
- Dacă nu crezi, vino diseară la vizuină şi-ţi arăt!
Nu ştiu ce s-a întâmplat după aceea, că nu umblu noaptea prin pădure... dar în zorii zilei următoare o splendidă blană de vulpe era întinsă la uscat lângă vizuina Iepuraşului!
Panică în pădure... Lupul îşi luă inima în dinţi... veni la bibliotecă şi-l întrebă:
- Ce faci aici?
- Scriu lucrarea de licenţă cu tema: "Cum ucide Iepurele animalele din pădure" Chiar acum mă documentez despre uciderea Lupului!
- Mă faci să mor de râs!
- Dacă nu crezi, vino diseară la vizuină şi-ţi arăt!
Nu ştiu ce s-a întâmplat după aceea, că nu am stat de pază noaptea prin pădure... dar în zorii zilei următoare o imensă blană de lup era întinsă la uscat lângă vizuina Iepuraşului!
Panica din pădure luă amploare... Ursul îşi făcu curaj, îndemnat de celelalte animale... veni la bibliotecă şi-l întrebă:
- Ce faci tu aici?
- Scriu lucrarea de licenţă cu tema: "Cum ucide Iepurele animalele din pădure" Chiar acum mă documentez despre uciderea Ursului!
- Mă prăpădesc de râs!
- Dacă nu crezi, vino diseară la vizuină şi-ţi arăt!
Ca de fiecare dată, în zorii zilei următoare o superbă blană de urs era întinsă la uscat lângă vizuina Iepuraşului!
Şi - pe când toate vieţuitoarele tremurau - din vizuina iepuraşului ieşi Leul!

Morala În cercetarea ştiinţifică nu contează tema! Important e numai coordonatorul!


Animăluţele spun lucruri nostime

Ce-i spune puiul de găină mamei sale când vede pentru prima oară un păun..
"Mami, uite, cocoşul acela a înflorit!"

Ce spune moliuţa mică mamei sale când se întoarce după primul zbor în afara dulapului...
"Toţi mă iubesc, mă admiră şi mă îndrăgesc! Eu zbor şi ei mă aplaudă!"

Ce-i spune mamei sale un şoricel care vede prima oară un liliac...
"Mami, mami, azi am văzut un îngeraş!"
P.S. Iar dacă o şoricuţă se îndrăgosteşte de un liliac, spune...
"M-am logodit cu un pilot!"

Morala Stima de sine e o problemă de... interpretare!

Nu uita să apreciezi pagina noastră de facebook!

luni, 2 septembrie 2013

Bancuri cu elevi şi profesori


Lucrare de control
Subiectul este: "Ce aş face dacă aş fi patron?"… Toţi elevii scriu…  Unul singur stă şi meditează…
Profesorul: „Ionele, tu nu scrii?”
Ionel: „Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.”

La clasa I
Învăţătoarea: „Copii, alcătuiţi fiecare câte o propoziţie.”
Vasilică: „Ana are mere.”
Învăţătoarea: „Foarte bine!...Dar cum de ştii?”
Vasilică: „Am văzut-o eu sub duş...”

Speranţe…
Profesorul: „Sper că data viitoare să nu te mai prind că o să copiezi.”
Elevul: „Şi eu...”

Gravitaţie
Grozav aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor… Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!!!

Conversaţie
Elevul: „Chiar credeţi că meritam eu să-mi puneţi nota unu?”
Profesorul: „Nu, dar… ce să fac?! alta mai mică nu există…”

Ora de fizică
Profesorul: „Care e diferenţa între fulger şi curentul electric de la priză?”
Elevul: „Fulgerul e gratis...”

Legea lui Arhimede
Întrebare: „Ce se întâmplă dacă te scufunzi în cadă?”
Răspuns: „Sună telefonul!”

Ajutor…
„L-am văzut pe Ionel că a pus o piuneză pe scaunul de la catedră… Şi mi-a fost milă de domnul profesor… Când l-am văzut că se aşează, i-am tras scaunul!!!”

Orientare profesională
Profesorul: „Ce o să te faci când vei fi mare, dacă până în clasa a patra nu ai învăţat să numeri decât până la 10?”
Elevul: „Arbitru de box...”

Generaţii…
Tatăl: „Acum douăzeci de ani şi eu am învăţat în şcoala în care înveţi tu acum!”
Fiul: „Cred! De asta îmi tot spune profesorul: aşa un tâmpit n-am mai văzut de douăzeci de ani!”