Bancuri cu Bacchus

Cum cucerești o femeie

Dacă nu reușești din prima, insistă: mai cumpără-i ceva de băut.

***

Răspuns la sms

Am primit un sms în care scria: Vino să bem 1-2 beri!
Am răspuns: 12 beri nu se scrie cu cratimă!

***

Am încercat să deschid doza cu bere fără să fac zgomot!
10% au zis că trebuia s-o fi deschis rapid.
10% au șușotit că trebuia s-o fi deschis și mai lent.
 Restul de 80% au spus: Dă și tu dovadă de puțină decență, suntem la înmormântare.

***

Nu știu cum e la voi...
Dar la noi, cine vine în vizită cu trei litri de țuică, e considerat rudă!

***

Am găsit o reclamă în cutia poștală: un pliant pe care scria.
Dacă ai probleme cu alcoolul, sună la tel...
Am sunat! Era un bar deschis non-stop!

***
- Iubito, vrei să ieșim la o cină romantică și un pahar cu vin în seara aceasta?
- Nu pot... Poate cealaltă...
- Am întrebat-o. Nici ea nu poate.

***

Am probleme cu alcoolul: nu mi-l pot permite.

***

- Ce faci când ai insomnii?
- Beau.
- Și adormi?!
- Nu, dar stau treaz cu mai multă plăcere!

***

- Ce au în comun cei care afirmă că trebuie să bem mai mult și cei care afirmă că trebuie să bem mai puțin?
- Ei sunt cu toții niște înțelepți, deoarece spun că... trebuie să bem!

***

- Alo. Spune-mi, draga mea, ce mai fac zugravii? În ce stadiu se află?
- Se află într-un stadiu de ebrietate destul de avansat, dar vor să înceapă a doua ladă cu bere!

***

Nu uita să rămâi conectat cu pagina de facebook Secretele adulților!

Bancuri spumoase de vacanță

Un concediu de vis - secretul unei căsnicii fericite

Celor care vor să știe care e secretul căsniciei fericite, le pot spune că eu și scumpa mea soție mergem în fiecare an într-un concediu de vis, să ne încărcăm bateriile cu energie pozitivă.

De obicei, ea merge în iulie... eu merg în august!

***

Problema de logică

Profesorul de logică le prezintă elevilor următoarea situație:
- Un bărbat stă în barca lui. La un moment dat, se ridică în picioare, se dezechilibrează și cade în lac. Atunci, soția lui, care se afla la distanță de mal, observând ce s-a întâmplat, începe să alerge. De ce credeți că aleargă?
Elevul răspunde:
- Eu cred că merge la magazin, să cheltuiască banii pe care i-a moștenit!

***

Dragoste la prima vedere
 
El și ea se cunosc în concediu și se îndrăgostesc. Se căsătoresc fără să știe nimic unul despre celălalt și plecă în luna de miere.
În timp ce stăteau lângă piscină, el se ridică brusc și execută 10 sărituri de la trambulină.
- Uau! Ai fost senzațional, iubitule!
- Am fost campion olimpic la sărituri în apă, îi răspunde el.
După o vreme, se ridică și ea, face 30 de ture dus-întors ale bazinului de înot și revine pe sezlong.
- Și tu ai fost campioană, draga mea?
- Nu. Eu am fost prostituată la Tulcea, dar lucram pe ambele maluri ale Dunării.

Cum scapi de Ziua Îndrăgostiților!!!

Există un adevărat curent lansat în mijloacele media și în rețelele de socializare, împotriva celor care intenționează să sărbătorească Ziua Îndrăgostiților!

Înainte de a începe, aș vrea să ai în vedere că toate momente din an: – Sărbătorile de iarnă, Ziua femeii, Ziua îndrăgostiților, 1 Martie, Sărbătorile Pascale, Halloween-ul – au fost, de multă vreme, confiscate de comercianți, fiind un prilej să ne bage pe gât toate lucrurile inutile și hidoase inventate vreodată, plușuri și bomboane cu forme de ouă, inimi, iepuri diformi și moșnegi aiuriți!

Sigur, vei spune, până la urmă o bucățică de ciocolată e doar ciocolată, ce contează ce formă are... Eu am mari îndoieli că lucrurile stau chiar așa... În primul rând, n-am văzut niciodată ingredientele vreunui moș de ciocolată... în al doilea rând, gustul, mirosul și proprietățile unei bomboane adevărate sunt altele...

Oricum, aș vrea să citești acest articol, fără să-l interpretezi ca o pledoarie pentru practici comerciale!!!

1. Îi spui clar: E o sărbătoare importată de la americani!

Și – până când americanii nu vor importa de la noi Plugușorul și Sorcova, nici tu nu vrei să auzi de sărbătorile lor! Aaaa.... și nu veți sărbărbători nici 8 martie, asta e sărbătoare rusească!

2. Vă certați sau – pur și simplu – vă despărțiți

Cel mai bine, vă despărțiți pe 13 februarie și vă împăcați pe 9 martie! Așa scăpați și de Sfântul Valentin, și de Dragobete, și de mărțișoare, și de 8 martie! Rămâneți amândoi cu banii în buzunar! S-ar putea să scăpați și unul de celălalt! Definitiv!

3. Invoci considerente religioase!

Sfântul Valentin apare în calendarul romano-catolic pe data de 14 februarie. Dacă unul dintre voi nu are această religie, gata!!!: declari că e păcat să-l sărbătoriți!!!

4. Te declari patriot!

Tu sărbătorești Dragobetele! Deja i-ai băgat pe toți în ceață: nici data n-o mai știe nimeni: 23 februarie, 24 februarie, 1 martie sau... la Paștele Cailor...

5. Pleci într-o călătorie

Sigur că ai fi vrut să sărbătoriți împreună Ziua Îndrăgostiților! Dar s-a ivit această călătorie importantă, pe care n-o poți amâna!!!

6. Îi spui că iubirea se demonstrează prin fapte, nu prin vorbe!

Interesant! Și care sunt acele fapte care dovedesc iubirea???

În concluzie, nu te lăsa convins(ă) de invidioșii care te învață să nu sărbătorești!!! Nu rata ocazia de a-i vorbi despre iubirea ta!

De fapt, singurul motiv pentru care ai putea să nu sărbătorești Ziua Îndrăgostiților e acesta:

Eu nu sărbătoresc Ziua Îndrăgostiților!

Pentru că îi spun în fiecare zi Te iubesc!

         Pentru că nu trece nicio zi

      fără să-i dăruiesc o îmbrățișare!

Micșorează-ți ratele

Vrei rate mai mici? Tot ce ai de făcut e să dai clic pe reclama din dreapta și să completezi formularul cu date corecte!

De ce?

Cu rate mai mici, casa ta poate fi tot ce ţi-ai dorit să fie: cinema, restaurant, birou, loc de joacă şi orice îţi face ţie viața mai bogată!

Cine poate profita de ofertă?

- Cei care au un credit la BCR.

- Cei care au un credit la altă bancă.

- Cei care doresc un credit nou.

Alege cea mai bună ofertă de creditare şi transformă o viaţă agitată într-o viaţă bogată, acasă.

Ce avantaje ai?

ZERO comision de analiză

ZERO comision lunar de administrare

ZERO cost de evaluare

DOBÂNDĂ FIXĂ în primii 5 ani, indiferent de moneda creditului:

    4,95% / an, în cazul creditelor pentru investiţii imobiliare CASA MEA

    5,95% / an, în cazul creditelor de nevoi personale cu ipotecă MAXICREDIT

DOBÂNDĂ VARIABILĂ după 5 ani: ROBOR/EURIBOR/LIBOR la 6 luni + 3%

    ROBOR/EURIBOR/LIBOR la 6 luni + 3% în cazul creditelor pentru investiţii imobiliare CASA MEA

    ROBOR/EURIBOR/LIBOR la 6 luni + 4%, în cazul creditelor de nevoi personale cu ipotecă MAXICREDIT

EXTRA BONUS: primeşti GRATUIT ASIGURAREA DE VIAŢĂ

Oferta e valabilă un timp limitat! Nu rata ocazia! Dă clic pe reclama din dreapta sus și completează corect formularul!

Nu uita să dai LIKE paginii noastre de facebook pentru a fi la curent cu cele mai interesante oferte: 

Secretele adulților

 

Arta sărutului

Ne fascinează, ne transmite fluturaşi în stomac şi ne ajută să comunicăm sentimentele. Nu ne putem imagina dragostea dintre Romeo şi Julieta fără un sărut… dar ne este uşor să-i înţelegem pe cei care afirmă: „m-a cucerit cu un sărut”…

Importanţa sa este recunoscută de oamenii de ştiinţă, deoarece chiar şi cel mai simplu sărut determină ca un număr semnificativ de nervi cranieni să pună în mişcare o multitudine de muşchi ai feţei, dar şi de psihologi care îl consideră cel mai important mod de comunicare non-verbală, exprimând într-un timp relativ scurt emoţii, trăiri, atitudini, sentimente.

Există chiar clasificări ale sărutului, precum şi convingerea că trebuie să înveţi să săruţi, altfel poţi greşi…

Nu contest faptul că există şi situaţii în care, în loc să transmită pasiune şi dorinţă, sărutul poate să aibă un alt efect.

Efectul şobolan se produce atunci când sărutul are loc după orele de jogging sau după practicarea unui sport sau a unei munci fizice îndelungate şi poate fi contracarat cu un duş.

Efectul glaspapir este acela realizat prin apropierea obrazului pe care barba a început să crească (de o zi sau două) de pielea fină a femeii: atacaţi cu o lama urma de barbă înainte de a săruta, oricât de sexi v-ar părea că arătaţi aşa.

Efectul sconcs poate să apară în secunda în care unul dintre parteneri depărtează uşor buzele: dacă pasta de dinţi sau apa de gură nu e la îndemână, apelaţi la o guma de mestecat, la o bomboană mentolată sau la un fruct.

Efectul tsunami se produce atunci când unul dintre parteneri îşi imaginează că trebuie să-i potolească celuilalt setea: înghiţiţi excesul de salivă înainte de a săruta.

Efectul Sahara are loc când două buze extrem de uscate şi de încordate încep să sărute: umeziţi uşor buzele şi nu fiţi stresaţi.

Efectul vampir ar putea fi descris prin sângerarea partenerului: muşcăturile pot fi permise, dar se efectuează cu buzele, altfel nu mai e sărut.

Efectul de foraj se întâmpla dacă unul dintre parteneri uita că sărutul trebuie să aibă farmec şi începe să caute cu înverşunare amigdalele partenerului.

Efectul de stomatologie e cel în care unul dintre parteneri deschide gura maaare, ca şi cum şi-ar pune o plombă.

Efectul de alergare presupune mişcări rapide: în sărut nu există prea lent, dar există prea rapid.

Poate par multe şi ciudate, dar este extrem de simplu ca aceste efecte nedorite să fie evitate. Şi pentru a vedea că merită să ne intereseze calitatea sărutului, iată câteva dintre efectele benefice pe care oamenii de ştiinţa i le atribuie:

-         un sărut pasional poate arde peste o suta de calorii;

-         determină secreţia unor hormoni, dintre care ocitocina: acest hormon reduce ritmul cardiac, facilitează circulaţia sângelui, previne bolile cardiovasculare, are efect antistres, favorizează producţia de adrenalină;

-         determină producerea de anticorpi;

-         este considerat chiar sursă de longevitate.

În ceea ce priveşte tipologia sărutului, un pupic dulce pe obraz poate fi uneori la fel de romantic precum un sărut franţuzesc…

Sărutul se învaţă, dar nu din cărţi… Se exersează, dar cu persoana faţă de care există scânteia… Se studiază, dar ca să provoace mai mulţi fiori… Se clasifică, doar că clasificarea corectă este: ii place mult, ii place nespus de mult…

Exersând, veţi deprinde singuri micile trucuri: să aplecaţi puţin capul, ca să nu vă loviţi cap în cap… sau nas în nas… să vă priviţi în ochi cu o clipă înainte… apoi poate fi mai bine să închideţi ochii… să visaţi… să nu va intimidaţi reciproc…

Este adevărat: sărutul poate fi privit ca un capitol al artei seducţiei… sau ca o parte a preludiului, dar poate fi şi o împlinire de sine stătătoare…

Dacă sunteţi în acea zona crepusculara a primului sărut… exersaţi…  Veţi simţi fiorii pasiunii alături de partenerul care a aprins scânteia… Dar nu încercaţi nicicum să învăţaţi sărutul de la altcineva… va fi abstract… sau vă va provoca repulsie…

Dacă traversaţi acel moment al căsniciei în care sărutul pasional e pe cale să se transforme intr-un pupic de noapte bună… opriţi-vă o clipă din goana de zi cu zi… reflectaţi la modul cum sărutul a aprins pasiunea dintre voi…

Exersaţi… exersaţi… exersaţi… voi transformaţi sărutul în arta…

Surogatul iubirii

Unii chiar nu mai ştiu cum să-şi mărească audienţa! De exemplu, pe unul dintre siturile pe care le urmăresc, masturbarea la femei era ridicată la mare slavă, ca şi cum ar fi înaltul ţel al vieţii fiecărei doamne. Ca din întâmplare, nici unul dintre dezavantaje nu era amintit.

În realitate, există o mulţime de efecte malefice

1. Solitudinea

Omul este o fiinţă socială: mai concret spus, nu împarte numai patul, ci şi bucuriile şi tristeţea, facturile, dar şi realizările financiare, grijile şi fericirea. Dacă toţi am apela la asemenea surogate, cum am mai avea parte de comunicare, cu cine am mai dansa, cu cine ne-am relaxa în concediu, alături de cine am petrece sărbătorile şi momentele importante din viaţa noastră, cu cine am concepe şi creşte copiii?!

2. Infecţiile

În funcţie de igiena personală şi de metodele folosite, acest mod de a compensa lipsa iubirii poate duce la probleme de sănătate de tot felul: viruşi, bacterii ciuperci, răni mai mult sau mai puţin superficiale, iar pentru vindecare ar putea fi nevoie de numeroase vizite la medic, tratamente costisitoare.

3. Dezechilibre hormonale

O viaţă fericită în cuplu înseamnă şi echilibru hormonal. Nu e vorba numai despre hormonii sexuali – deşi aceştia au un rol important chiar şi în dispoziţia noastră – dictând chiar şi buna dispoziţie şi cheful de viaţă. Păcălind organismul să secrete cantităţi prea mari din anumiţi hormoni în detrimentul altora, poate să apară – pentru moment – o falsă senzaţie de împlinire şi fericire, dar efectul pe termen lung asupra organismului poate fi devastator.

4. Probleme psihice

Obişnuinţa de a apela frecvent la surogate ale iubirii poate genera o falsă senzaţie de independenţă, dând impresia că nu e necesară prezenţa unei alte persoane. O multitudine de probleme care pot afecta comunicarea, viaţa socială, cariera pot să apară: indiferenţa faţă de aspectul personal, rigiditatea în comunicare, tristeţea, deprimarea.

5. Micşorarea şansei fericirii

Poate că într-o zi s-ar încrucişa paşii cu partenerul ideal… Dar chiar şi Prinţul din poveste, dacă s-ar întâlni cu femeia care are falsa impresie că nu are nevoie de nimeni în viaţa ei, ar avea o şansă infimă să o cucerească: ea ar rămâne nepăsătoare la farmecul lui, la încercările lui de a-i face pe plac. Până la urmă, istovit şi umilit, s-ar retrage în carapacea lui, renunţând.

6. Probleme inimaginabile

O să-ţi dau doar un exemplu – nici nu ţi-ar veni să crezi ce au folosit unele doamne în acest scop. Şi nici nu-ţi voi spune: mi-e frică să nu-ţi dau idei. Oricum, ele şi-au atras celebritatea când au fost duse cu ambulanţa pentru a fi „despărţite” de obiectul folosit… Râdeau nu numai medicii şi asistentele, dar şi întregul cartier: că orice om întreabă – cu compasiune – de ce a venit ambulanţa… şi e de ajuns să afle unul…

Poate că există şi avantaje să apelezi la un surogat al iubirii, dar nu cele enumerate în articolul pe care l-am citit.

- Unul dintre ele este fidelitatea. Dacă partenerul este plecat departe, dacă e ţintuit la pat de o boală, soluţia de a-l înşela nu este cea mai bună. La fel şi dacă partenerul tău îţi oferă tot ce ai visat: comunicare, viaţă armonioasă, o familie fericită, doar împlinirea sexuală lasă de dorit şi ai încercat deja toate metodele de a o obţine.

- Dacă relaţia ta s-a frânt şi una nouă întârzie să apară, partenerii ocazionali şi (aproape) necunoscuţi sunt cu siguranţă un rău mai mare. Ca să nu mai discutăm de faptul că – dacă eşti pe punctul de a începe o nouă relaţie şi „cedezi” din prima – asta ar putea „ucide” noua şansă chiar înainte să înceapă.

Din punct de vedere religios, nu-mi amintesc să fi citit vreodată ceva despre masturbare în Biblie… Cred că nu scrie aşa ceva… Sigur preoţii mă vor contrazice, cu o interpretare dogmatică inventată de ei…

Totuşi scrie… „să nu râvneşti la femeia altuia”! E în una din cele zece porunci… Şi cred că traducerea lasă de dorit! Să râvneşti la soţul altei femei e la fel de grav!

Şi mai scrie ceva: să faci tot posibilul să fiţi fericiţi!

Dacă articolul meu te nemulţumeşte, îmi cer scuze! Dacă consideri că nu am dreptate, aştept să mă contrazici într-un comentariu aici sau pe pagina de facebook!

Eliberează-te de grijile mărunte!

În fiecare zi - la televizor sau pe net - întâlneşti imagini amuzante: un automobil a intrat în întregime într-o groapă, altul (pentru că şoferul nu era familiarizat cu noul lui autoturism) în loc să dea înapoi, a demarat cu viteza a doua, plonjând în Dâmboviţa. O maşină, staţionând sub un copac, a fost strivită sub greutatea arborelui când acesta s-a prăbuşit... alta a fost lovită de grindină...

Zâmbeşti când vezi asemenea imagini?!... sau te trec fiori reci, imaginându-ţi că putea fi a ta...

Conducerea preventivă nu are nimic de-a face cu asta: sigur că nu vei parca între două autoturisme dacă nu ai loc să deschizi portiera, nici nu vei atinge 90 km/oră pe un drum cu polei...

Cum poţi să învingi fatalitatea?

Ce faci dacă celălalt participant la trafic conduce cu viteză pe un drum plin cu criblură şi - în momentul în care trece pe lângă tine - îţi sparge parbrizul?! Iar tu nu ai apucat nici măcar să-i vezi numărul...

Ce faci dacă îţi găseşti maşina zgâriată, deşi ai lăsat-o parcată regulamentar?! Ce faci dacă tu însuţi - într-un moment de neatenţie - ai greşit?!

Există o soluţie!

Asigurarea CASCO este răspunsul la grijile care te frământă. Nu mai trebuie să te gândeşti că automobilul tău va fi strivit de o avalanşă, deformat de grindină, distrus de un cutremur sau incendiat de o explozie, nici că va fi furat în întregime sau că-l vei găsi pe butuci.

Vei fi despăgubit dacă eşti implicat într-un accident produs din vina ta, dar şi dacă evenimentul s-a produs din vina unui conducător auto care nu avea asigurare de răspundere civilă valabilă sau dacă daunele depăşesc valoarea acesteia. Sunt asigurate şi persoanele aflate în autoturism.

Ce trebuie să ştii!

În primul rând, este important să citeşti contractul de asigurare, pentru a cunoaşte riscurile pentru care vei fi despăgubit.

În al doilea rând, trebuie să cunoşti faptul că sunt situaţii în care nu vei fi despăguit: dacă maşina este condusă de cineva în stare de ebrietate, dacă este condusă de cineva care nu posedă permis de conducere valabil, dacă este folosită pentru a comite infracţiuni, atunci - indiferent de tipul poliţei de asigurare - nu vei fi despăgubit.

Nu uita!

Preţurile poliţelor de asigurare au scăzut! Eliberează-te de grijile mărunte!

Şi nu uita să dai like paginii noastre de facebook, Secretele adulţilor !